生命中有一些黑夜，特别地黑（可以吞噬生命的那种）。清楚地记得自己的生命中有这样一个夜晚：血管里汹涌着热血，面对着死神出没的黑夜，我久久地坐在金华的婺江边，一直想跳下去……

这是我26岁那年仲夏的一个夜晚。那是一个透晰了灵魂的黑夜，我窥视着婺江对岸的万家灯火，许久，我才看到黑夜背后的一点幽光。江中湛蓝如黑的婺江水缓缓地流动，婺江是一条叛逆的江，大江东去，它却顾自西流。坐在江边的我点着一支又一支香烟，想起了家。想起了家也就想起了枯黄的油灯和那些褪色的岁月。那夜，我没有让生命的孤舟寄水飘西而去，我又疲惫地回到了那16平方米的斗室。推开窗，一轮彤红的朝阳正从尖峰山冉冉升起，我知道新的一天又开始了……

转眼又是二年过去了。二年来在婺江畔这个浸润着文化的城市里我做了很多的事。由一个两手空空的流浪者成了一个拿高薪的高级打工仔。

打工，是两个卑微的字眼。不管如何用形容词美化它，似乎都永远无法改变那种寄人篱下的现实。最多的解释是工字不出头，出头的时候也就成土了。在我的观念中“土”不是好字，除了五行之土，要么是“老土”，要么是“入土”。几年前，在南方打工的日子里几位文友打趣说：为什么不换个思维想想，工字为什么不出头？可以往下出头嘛！埋头苦干，干到底，成了王，也就出头了。是啊！打工只有拼命干，干到底，成王。

注定我是不认命的人，血管里流动的是叛逆的血。今夜，翻出了两年前写的一些文字。我看到了叛逆的血在沸腾。两年前的那个黑夜记忆犹新，那一天在公司里被老板整得很惨，不但觉得没有面子，而且也觉得前途渺茫起来。仔细想想，除了固有的一点不认命，其实我真的什么都没有。下面是我当时的心绪。

坐在婺江的堤岸边，看着西去的江水，我百感交集，潸然泪下。

我要用笔记录下生命的哀愁，谱写生命的苦难。26岁的生命不该是划上句号的时候，这样的自知是保证我在自虐中不自灭的原因。我没有日本名作家——天才之岛纪夫那种自绝的勇气，我不想拥有樱花一样的人生。我是凡夫，没有随便去死的权力。我有责任勇敢地活下去，因为在我的背后有那么多爱着我的人，活着虽然不是纯粹为了别人，但是人活着是有责任的。

准备用一点时间，记录下一个农民远离土地，四处漂流以心为家的感受。我要写作，不为什么，只是证实自己真实地活着。以真实的心灵证实的生命。自己骨髓里土地般朴实的真实永远昭示我这样去做。

握住了笔，我就有一种握住了命运的感觉。好像在生活的悬崖抓住了命运的藤。笔，是我勤耕的“农具”，文字是我赖以生存的禾苗。难说用文字铺成的路有多么漫长。但是，我会一直不倦地走下去。活着如果是一种存在，写作对我来说是一种存在。就像当年走出山门，涉足到那遥远又陌生的地方一样，茫茫中寄托着一丝期望，一份好奇，一份不愿被现实改造的叛逆。

无时无刻，在我的灵魂深处总有一种声音在呐喊：改变自己的命运！我真的那样做了，我也真的让另一种命运生根发芽了。

为什么我会潸然泪下？因为爱，我因爱而生。因为爱让我有勇气撑住命运这把伞在风雨中彳亍前行；因为累，好累，只有这样的夜，这样一个人的世界才有充分的勇气说累；因为感动，被自己感动，我没有淹没自己，没有辜负自己，没有对不起爱我的人。让我在任何的现实面前，有勇气做我自己。

在26岁生命里的仲夏，我要把生命中的一些感受诉说给天下关心着自己的朋友们。我不敢说分享，因为一种很个体的生命体验并不一定值得分享。

如果苦难也是人生的财富，那我是幸运的。我是农民的儿子，穷人的儿子，让我有更多的机会面对苦难。

常常朋友会告诉我，又在报刊上看到我发表的文章了，说很是感动！我也是！

常常朋友们叫我把文章寄给他们看看，我很愿意，因为这是一种荣幸啊！

常常生命里的很多黑夜其实都这样：你走过去了，新的一天也就开始了。